Студенческий Юмор

Студенческое сословие во все времена славилось своим весельем и чувством юмора. Студенческий юмор помогал в учебе, в постижении научных премудростей, в решении больших и малых проблем. И по сей день студенты не изменяют себе, открывая все новые и новые грани юмора…

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы...

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Профессор думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и подбрасывает монетку. Профессору это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А что тогда делаешь?

- Проверяю.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его друзья спрашивают:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Идeт экзамен.

Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?

- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Сегодня у студентов разгрузочный день.

- Ничего не будут есть?

- Нет! Будут вагоны разгружать.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на занятия.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Боже, сегодня же экзамен". Еле-еле добирается дов института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачётку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Разговаривают студенты.

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

ПТУшник - мастеру:

- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!

Мастер:

- Так ведь девять было...

ПТУшник:

- И образец запорол!